The end.

Comme le dit Lili “en ce moment j’ai l’humeur instable des filles tristes”. Et ça m’attriste.

Mais il faut bien prendre des décisions à un moment ou à un autre, et s’y tenir.

Donc je ferme cet endroit. Il me déprime. J’y concentré trop de rancoeur et de tristesse ces 2 dernières années et constater ça… ça me déprime encore plus. Solution simple, je raye un trait sur mon “passé”, sur mon absence de tout, pour essayer de retrouver des notes plus légères ailleurs, et je ne donnerais l’adresse qu’à ceux dont j’ai envie d’avoir l’avis, pour qui ça compte un peu. Tant pis pour les autres, j’écris pour moi de toute façon.

Autant annoncer.

Je vais virer tous les posts à part ceux sur le Japon, seule escpade positive de ma vie ces derniers temps (et que j’ai raconté ici, parce qu’il y a des bons moments que je n’ai aps raconté évidemment), le reste : adios. De même je vais essayer de voir si je peux supprimer définitivement mon vieux compte over-blog.

Je fais table rase. Complète. Je m’en fous. Ou j”en profite le temps que je m’en fous.

Twilight

Humeur : Neutre
Musique : /

Aaah je crois que je suis vraiment un coeur d’artichaut.

Anyway…

J’en ai marre de ressasser, de fantasmer, de me rendre triste inutilement en réfléchissant trop sur mon sort.
Donc j’arrête.
Déjà, je vais (essayer) d’arrêter de mettre toute cette énergie négative par écrit ici, parce que décidément ça ne me sert à rien, vu que je change d’avis comme de chemise. J’ai longtemps cru que ça me faisait du bien d’extérioriser dans mon jardin secret virtuel, mais en fait c’est mauvais. C’est malsain. Je tourne autour du pot et l’écrire m’enfonce encore plus, m’ancre dans des mots et des expressions qui m’enferment dans une situation… que je ne veux pas.
Ne pas avoir d’internet à Grenoble va m’aider à faire le point je crois.

Ce qui ne veux pas dire que je ne pense plus.
Juste que je ne le dis plus. Juste à mes amies, et ça suffit.

Parce que je crois que quand j’ai sorti à Morgane que “si tu me tues le suspens de Twilight je te tue parce que c’est tout ce qui tient ma vie en ce moment” je crois que j’étais plus dans le vrai que je ne le pensais.
Alors oui, Twilight c’est pas de la grande littérature et à vrai dire, une fois le premier tome passé, l’histoire perd de son intensité, je trouve, les personnages s’affadissent. Mais reste que je pense, j’agis et je vis Twilight en ce moment. Pathétique. Mais ça reste une bonne saga.

Tout ça pour dire… que je n’ai pas de vie… et qu’il est temps que ça change.
Je ne sais pas encore comment. Mais j’y réfléchis.
Je sais déjà que je vais pouvoir me noyer dans le boulot et devenir une boule de stress. Donc pas le temps de penser.

Je ne suis pas over positive sur le fait que je vais arriver à ne plus me prendre la tête pour rien (parce que cet été là je crois que j’ai atteint le summum de la prise de tête à la amélie poulain), mais…j’essaye !

Du coup… est-ce que je garde cet endroit ?
J’en suis pas convaincue. Vu ma fréquence d’updates…
J’avais envie de récréer un espace pour ne parler que de ce que j’aime/écoute, etc… et ne plus rien y écrire de déprimant, mais j’hésite encore. Je ne sais pas si j’y arriverais.
A être positive sur ce qui m’arrive jveux dire. Jsuis tellement déçue en permanence sur le monde…!

Hahaha.

See ya’ (ou pas)

Rentrer chez soi

Humeur : Neutre
Musique : Dorp – Boy/Girl

Le contraste entre ma rentrée 2007 et celle-ci est amusant. Et prévisible.

Il y a deux ans je maudissais Grenoble, je déprimais à l’idée de perdre mes amis et de ne jamais en retrouver ici, j’appréhendais de ne jamais m’y sentir « chez moi ».

Aujourd’hui c’est avec joie que je retrouve mes montagnes, mon appartement, mon petit confort et mon groupe d’amies, à grand renfort de cris, de rires et de bière. Eh oui. Les happy hours c’est fatal, et j’ai pu baptiser ma rentrée 2009 à grand coup de pintes et avec la pire gueule de bois de mes années grenobloises, je crois.

Le fait que rentrer à Grenoble me fasse autant de bien est aussi dû au fait que je commençais à littéralement étouffer à Lyon.

Pas besoin de dire pourquoi.

Le matin je suis partie le cœur lourd et les yeux abimés d’avoir pleuré une bonne partie de la nuit, et en arrivant à Grenoble tout à semblé s’envoler, à mesure que je retrouvais les rues familières et le spectacle des montagnes entourant la ville, ma tête s’est allégée de toutes ces questions, de ces élucubrations, de cette rage et de cette tristesse qui m’accablaient à Lyon.

Mais j’aime toujours Lyon. Ça restera la ville de mon cœur.

Seulement voilà, quand une certaine personne s’emploie à vous empoisonner la vie, on a envie de s’enfuir. Et mon havre de paix, pour le moment, c’est Grenoble.

Terrible hein ? Deux jours à peine et il me donne déjà envie de changer d’air tellement son attitude m’exaspère. Je suis sure que tu es très content de toi.

Je déteste l’été

Humeur : Vague à l’âme
Musique : La radio en fond

J’ai beaucoup de choses à dire et à raconter, mais plus le temps passe, moins j’ai l’impression qu’il est utile de les dire ou de les raconter, même si au temps “t” ça l’était.
La Chine a laissé ses traces sur mon activité de blogging, je n’étais déjà pas très assidue et ne pas avoir accès à wordpress pendant si longtemps n’a pas arrangé les choses…

Mais pourtant il faudra que je les dise, ces choses.
Je suis enfin rentrée de Chine et suis libérée du fardeau de ce pays et de la censure internet. Ça m’a affectée plus que je ne l’aurais cru. Et j’ai détesté ce pays plus que je ne l’aurais imaginé aussi… mais aujourd’hui, avec le recul, avec le fait d’être à nouveau chez moi avec ma famille et mes amis, je me dis que ce n’était pas si terrible.
Reste que je ne veux pas y retourner… en tout cas pas tout de suite. Je dis ça mais déjà, l’expo universelle de 2010 à Shanghai me titille… J’ai encore des dizaines de critiques à formuler contre les chinois, mes journées à Hong-Kong à raconter et Pékin à résumer. J’ai déjà abandonné l’idée de mettre des photos, elles ne sont pas bonnes de toutes façon…

Cependant… je ne suis rentrée de ce pays que depuis trop peu de temps pour me replonger dedans, et puis j’ai été tellement en colère et tellement triste là-bas que je n’ai pas non plus spécialement envie de me sentir à nouveau comme ça…

Même si… malgré moi… je suis triste et en colère ici aussi. A cause de Lui, évidemment.
Quand j’étais là-bas j’avais fini par l’oublier, je ne ressentais plus rien, mes souvenirs devenaient fades et sans intérêt, je m’étais rationalisée quant à cette histoire et étais sûre de ne plus vouloir de Lui le moins du monde, parce que trop c’est trop et que je refusais qu’on me prenne pour une conne plus longtemps. Je le refuse toujours.

Mais ça n’a pas manqué, dès que je suis rentrée j’ai repensé à Lui, il a beau ne toujours pas être là, il est “revenu”… et ça m’énerve… et ça me rends triste. J’en peux plus de cette situation, et je sais, en plus, que je m’y suis bêtement enfermée, jetant la clef dehors. Arf ! Quelle idiote !

Pourquoi suis-je ainsi le jour de mon anniversaire ? Je devrais être contente.
Mais non.

Encore un an de solitude et de déception à ajouter au compteur et Son nom est déjà presque inscrit sur la longue liste de mes échecs sentimentaux, pour la deuxième fois… *sigh*

Alors je guette des jours meilleurs… loin dans le Sud, avant de retrouver mes montagnes et mon train-train, parce que l’été sera enfin fini.
Je déteste l’été.

Cocon

Humeur : …
Musique : Cocoon – Tell me

“Tell me what they said when they found out that I’ve lost you
Tell me that you feel better when I say it scares me too
I’m not a friend of yours anymore
I’m not a friend of yours anymore

Tell me every bend, tell me all the dance I’ll never know
Tell me every fence, tell me all the caves you’ll never show
I’m not a friend of yours anymore
I’m not a friend of yours

And tonight I hate birds
I hate birds
I hate birds

And tonight I hate birds
I hate birds
I hate birds
I hate birds
I hate birds
I hate birds”

C’est vraiment une chanson magnifique, je ne me lasse pas d’écouter ces notes mélancoliques, la guitare me berce malgré les paroles tristes, et cette voix… Cocoon est décidémment un groupe surprenant.

Troubles

Humeur : Neutre
Musique : Pony Pony Run Run – Hey you

Je dors mal en ce moment.
Cauchemars, chaleur, mal de partout, a toujours bouger sans trouver la position idéale pour s’endormir, a tourmenter mes pensées. Je ne sais pas trop pourquoi je dors si mal, ça faisait déjà un moment que je mettais vraiment longtemps avant de m’endormir (la faute à Lui) mais en ce moment c’est vraiment insupportable.

Ça a atteint son “paroxysme”, on va dire, avant-hier soir, chez Maxou, je n’arrivais plus à bien respirer, j’avais mal au sternum comme si j’étais compressée, ça me tirait quand je respirais et je devais prendre de grandes bouffées d’oxygène calmes pour que ça aille. Ça a fini par passer, mais c’est revenu un peu plus tard, et ça m’a suivi toute la journée après. Je ne sais toujours pas à quoi c’était dû…
Mais avant cet “asthme” nocturne, j’avais enchaîné les cauchemars particulièrement glauques où plein d’êtres chers mourraient de façon assez barbare (Nanou, mes copines de Grenoble, mes parents)… et à chaque fois je restais, je connaissais le visage de l’agresseur qui me hantais, j’étais toujours épargnée je sais pas pourquoi, et j’étais marquée, inconsolable… Ce genre de rêve c’est insupportable, je préfèrerais pas m’en rappeler. Nanou je ne me souviens pas des détails, c’est déjà ça, mais mes copines de Gre avaient été toutes poignardées dans leur sommeil avec moi à côté incapable de bouger, et mes parents avaient été massacrés (oui oui je pèse mes mots) par un tueur en série particulièrement sanguinaire et j’étais traumatisée…

On dit que quand on fait des cauchemars c’est parce qu’on est stressé. Pour quoi je pourrais être stressée ?
Peut-être Lui ? Parce que j’ai pas de nouvelles, ou si peu, parce que je viens les chercher, mais j’ai tellement envie d’en avoir. C’est pas comme si j’étais inquiète pour Lui, mais j’ai envie qu’Il me donne des nouvelles, un pti sms de temps en temps, venir plus souvent sur msn et consorts… Mais je sais que si j’en veux autant, c’est parce que ça serait un pti signe qu’Il pense à moi, et sur ça je ne me fais pas trop d’illusion, tout du moins j’essaie.
Je dois aussi sûrement stresser parce que ça fait longtemps que je l’ai pas vu, et que j’arrête pas de penser à Lui, et qu’on va sûrement se revoir sous peu, que je sais pas du tout comment ça va se passer, et parce que je me connais, que je vais être toute bouleversée, qu’il va certainement rien se passer, et du coup je vais être très triste, et blahblahblah… = (

(juste pour la musique, la vidéo est un prétexte)

Spice Dream

Humeur : Neutre
Musique : Keane – Spiralling

Cette nuit j’ai fait un rêve vraiment très bizarre.

J’étais dans un zoo, avec quelqu’un mais je ne me souviens plus qui. On regardait les animaux et tout, je me rappelle tout particulièrement des crocodiles, parce qu’ils mangeaient quelque chose (ou quelqu’un si ça se trouve, c’est assez flou), et puis à un moment je me retrouvais seule et je me rendais dans une annexe “désert” du zoo. Je me rappelle que j’étais toute excitée, très curieuse, comme si ça faisait longtemps que je voulais voir cette partie du zoo. Il n’y avait personne et il faisait très chaud, plusieurs enclos et des palmiers, mais moi j’ai fais une fixette sur celui du fond à gauche, comme si ça avait été mon but depuis le début de la visite. Je m’y rends en courant même.
Et dans cet enclos y’avait un dromadaire, ou un chameau, qui s’appelait Gingembre. Quand j’y repense c’est un nom assez chouette pour un bestiau de ce genre je trouve.
Enfin le plus bizarre est pas là, mais je sais pas quand ni comment je me retrouve dans son enclos… et on discute xD. J’ai rêvé que je discutais avec un chameau ! Et il voulait faire du vélo… peut-être même le Tour de France, hahaha. Et j’étais fascinée par ce qu’il me racontait, parce qu’il parlait très bien, et bien sûuur le fait qu’un chameau me parle ne me surprenais pas du tout.
A un moment je sors, via un couloir avec un grosse porte en bois au bout, je l’ouvre, je sors et là je retrouve mon père avec un parapluie… parce qu’il y a un violent orage de grêle (ce qui est stupide, un parapluie ne servirait à rien). Et c’est la cohue parce qu’il y a énormément de monde, qui panique, hurlant, cherchant un abri, courant dans tous les sens, si bien que je suis emportée et que je perds mon papa. Je suis la foule et j’entre dans un espèce d’entrepôt vraiment immense. Là je retrouve… mes grands parents maternels. Je leur dit que je suis inquiète parce que j’ai été séparée de mon père et que je sais qu’il doit être très inquiet et me chercher partout dehors, même s’il grêle. Mais ils ne m’écoutent pas, ils regardent un film en N&B un peu expérimental avec un air absent…
Et je me réveille.
Ou je rêve d’autre chose, mais en tout cas mes souvenirs s’arrêtent là.

C’est absolument sans queue-ni-tête !
Mais ça me fait plaisir de me rappeler de ce rêve aussi bien. Ça me manque de rêver, avant je me rappelais toujours de mes rêves, ou tout du moins vraiment très souvent, du coup y’avait pas ce sentiment de “vide” que j’éprouve beaucoup plus aujourd’hui au réveil, parce que je ne me rappelle pas de mes rêves.
Bon après on dira qu’il n’y a pas grand intérêt de me rappeler de ça, d’un chameau s’appelant Gingembre et qui voudrait faire du vélo, mais j’aime. Quelque part la machine à enregistrer les rêves de Final Fantasy sera toujours un de mes plus grand fantasmes !

OMFG

Humeur : !!
Musique : Millenium Actress OST – Vertical Storm

Je viens de faire un rapide tour des articles que j’ai écrit sous la catégorie “Lui(s)”.

Le constat est simple, limpide, implacable :
Je suis absolument désespérante.

Je me plains tout le temps, que je suis triste, que je suis seule, que je veux Le voir, peut importe lequel de toute façon j’ai les MEMES réactions avec tous, hein, et blablabla…
Ah mais pauv’ conne !
Tu fais rien. Faut pas t’étonner. Tu te construis des châteaux en Espagne là, à fantasmer sur ces bonshommes, à analyser le moindre de leurs dires, faits et gestes pour voir si y’a moyen que y’ait une référence à toi et que peut-être ça veut dire que… !!!

Aaaaaaaaaaaaah !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pa-thé-ti-que.
Désespérante, nan mais vraiment. Si j’étais pas moi comme je m’énerverais sur moi !

A quoi j’en suis réduite… pfff

Proverbe

Humeur : Fatiguée
Musique : Core of Soul – Natural Beauty

Le dernière note du blog de Mike m’a fait repenser à un proverbe que ma professeur de Chinois nous avait longuement expliqué il y a deux semaines.

塞翁失马

Beaucoup d’expressions -et donc les proverbes- sont composés de 4 caractères seulement en chinois, ça introduit une sorte de “dynamique”, une rapidité que j’aime bien. Et mine de rien, avec juste 4 caractères, les chinois ont le mérite de concentrer une sacré histoire. C’est là qu’on apprécie la praticité des langues asiatiques, et des idéogrammes qui représentent des idées, plutôt que nos mots. Bref.

L’histoire est celle d’un vieil homme qui avait un cheval, une vieille bête à laquelle il était très attaché. Ce vieil homme habitait près d’un frontière, et un jour le cheval franchit la frontière. Ce vieil homme se retrouva alors très triste d’avoir perdu son cheval qu’il aimait tant, mais quelques temps après, le cheval revint, accompagné de tout un troupeau qui l’avait suivit. Le vieil homme fut alors fou de joie, c’était une vraie richesse. Cependant, un jour les chevaux s’enfuirent, un vrai malheur, mais heureusement le vieil homme avait un fils, et celui-ci se proposa d’aller à la recherche des chevaux. Le vieil homme était bien heureux d’avoir ce fils car il aurait été incapable de rechercher ses chevaux tout seul. Le fils parti donc à leur recherche, et la chance lui sourit car il les retrouva rapidement. Pendant ce temps, l’armée se rendait dans les villages rechercher des soldats en les jeunes hommes capables car une guerre se préparait. Le vieil homme était désespéré car il savait que son fils allait être enrôlé. Cependant, le fils en montant sur un cheval pour ramener le troupeau tomba et se cassa la jambe. C’était un malheur mais aussi un bonheur car il put ainsi rester auprès de son vieux père au lieu de partir à la guerre…

L’idée du proverbe c’est de nuancer le bonheur et le malheur, en mettant en avant le fait que rien n’est jamais donné, ni garanti, qu’un bonheur peut suivre un malheur et inversement… Cela invite à modérer ses émotions et à toujours relativiser.

Colors

Humeur : Neutre
Musique : /

“I am green today
I chirp with joy like a cricket song.
I am grey today
Gloomy and down like a morning fog.
I am orange today
Loud and messy like finger paint on the wall.
I am red today
Hopping mad like a playground ball.
I am black today
Strong and tall a great big bear.
I am purple today
Bright and happy like a butterfly in the air.

I’m a rainbow today
All the colors of the world.
I’m a rainbow today
All the colors of the world.
I’m a rainbow today
All the colors of the world are in me.

I am yellow today
I shine my light out like the sun.
I am white today
Soft and quite like new snow.
I am blue today
Calm as glass and cool like the sea.

I’m a rainbow today
All the colors of the world.
I’m a rainbow today
All the colors of the world.
I’m a rainbow today
All the colors of the world are in me.
All the colors of the world are in me.”

Kira Willey – Colors

Ça n’allait pas hier soir, être seule, au sens littéral du terme, ne me réussit vraiment pas. Encore cette impression horrible d’avoir perdu ce qui avait été le meilleur de moi, le meilleur pour moi, l’impression d’être attachée à ce fardeau pour toujours, qui me traîne vers le fond, malgré la volonté de m’en détacher sans jamais y arriver vraiment…

I’m so weak.