Miss Cellophane

Humeur : /
Musique : /

Aujourd’hui j’ai été oubliée.

Quelque part.

Le où n’est pas vraiment important, ni le quand, seul le fait est important.

Je sais que je n’ai pas confiance en moi et que je donne l’impression d’être solitaire. Je sais que ça empêche les gens de se lier spontanément avec moi, je peux vivre avec. Ce que je ne savais pas c’est que ça me rendait aussi transparente.

Je crois que je n’arrive toujours pas à réaliser ce qui s’est vraiment passé.

J’en veux à ces deux là, qui commençaient à me devenir sympathiques, avec qui j’avais déjeuné et discuté amicalement. Notre bus était là, pas les transports en commun hein, le bus spécial de la compagnie et il n’y en a qu’un le matin et le soir, un peu en avance, mais on est Vendredi et je n’avais pas encore fait mon check-out. Les Chinois ne sont vraiment pas rapides, surtout quand on est pressé. Ils ont de gros problèmes de gestion et de centralisation de l’information. Mais ça on s’en fout. Le bus m’attendait donc je me disais que ça irait, et d’un coup, hop, il est partit.

Donc les deux cons n’ont rien dit. C’est pas la mort de demander au chauffeur d’attendre un petit peu, de le dire à Julia qui traduirait.

Je me dis qu’ils n’ont pas vu que je n’étais pas là, seulement elle m’a entendu dire « J’ai pas fait mon check-out ! », j’étais derrière eux avec ma grosse valise, ils auraient pu se dire une fois rentrés dans la bus et ne m’ayant pas vu à leur suite : « Ah Morgane est pas là ? Ah oui ! Elle fait son check-out, faut leur dire de l’attendre ! ».

Non non. Je suis trop idéaliste sûrement. Ce qui me paraît tout naturel pour moi, ça ne leur traverse pas l’esprit.  Moi je l’aurais fait pour eux, dire au chauffeur de bus d’attendre, ça ne me coûte rien et ça n’aurait même pas été dans une tentative de devenir une amie. Je m’en fous de ça. C’est par… courtoisie, politesse, prévenance envers son prochain. Je sais que ce sont des mots naïfs mais on peut totalement s’en foutre des gens, on peut pas vivre dans une bulle et se dire qu’en-dehors de cette bulle rien n’a de conséquence.

Ça peut paraître bête, de me retourner la tête pour un fait si trivial. Mais c’est pas rien pour moi. Je pense que si Marjorie avait été oubliée comme une conne sur le devant de l’hôtel avec sa grosse valise et aucun moyen de joindre personne dans un pays dont elle ne parle pas la langue et dans une ville où il n’y a pas de taxis, elle l’aurait aussi mal pris que moi.

Alors heureusement je suis chanceuse et un consultant qui avait rendez-vous à 9h sur le site était encore là et voyant ma détresse m’a demandé s’il pouvait m’aider. Un chinois, parlant très bien anglais, comme quoi.

Il y aurait pu n’y avoir personne.

Je sais que je ne serais pas restée dans cet endroit toute la journée, quelqu’un serait venu, m’aurait envoyé une voiture, mais je n’avais aucun moyen de savoir quand, et attendre pour attendre mes nerfs le supportent pas trop.

Je ne sais pas trop quelles conséquences ça va avoir. Je pense que, comme je suis une gentille fille, je vais faire « comme si » ça ne m’avait pas affecté et je vais essayer d’avoir des relations normales avec eux. Je fais beaucoup ça ces derniers mois, alors une fois de plus hein, surtout que pour cette fois ça ne me coûte pas trop, je ne les connais pas.

« Mister Cellophane, would have been my name, ’cause you can look right through me, walk right by me, and never know I’m there”

中国 : H-5

Humeur : Non identifiée
Musique : Frankmusik – Better off as two

Mon avion est à 18h45, je fais d’abord une (longue) escale à Zurich avant de m’embarquer vers 23h pour Hong Kong.

Mes sentiments sur cette perspective sont assez mitigés.
D’un côté je suis contente, un peu excitée à l’idée de partir aussi loin, dans ce pays si… fantasmagorique qu’est la Chine, que je connais très peu donc va me réserver des surprises je le sais (bonnes et mauvaises c’est sûr !), je me dis que ça va être une expérience très enrichissante et que ça va me permettre de mettre enfin quelque chose d’intéressant sur mon CV !
De l’autre je flippe un truc de fou, justement parce que je connais très mal le pays et la civilisation chinoise (les japonais je sais comment ils pensent/réagissent à propos de certaines choses, je sais ce qu’il faut faire/pas faire, pas les chinois !), je parle pas cantonnais (j’ai appris le mandarin cette année donc ça va pas m’aider), j’ai jamais été dans une entreprise et je vais avoir un boulot qui relève des ressources humaines -ce qui ne m’intéresse pas du tout-, je pars trop longtemps à mon goût et j’ai aussi très peur de me ramasser parce que je ne suis qu’une incapable

Donc, en fait, là, pour le moment, j’ai pas envie de partir.
Mais je suis obligée.
Donc je prends sur moi et j’y vais avec tout l’optimisme dont je suis capable de faire preuve, mais ça se révèle être très peu.

Parce qu’à côté, y’a Lui qu’est au Japon, et comme je le hais, comme j’ai envie de le détester pour être là-bas. Je crèverais pour être à sa place, j’ai tellement envie d’y retourner… Avec le mois de Juillet qui arrive cette envie se fait encore plus prenante parce que tout mes souvenirs de là-bas reviennent… Et je sais tellement que la Chine ça sera…pas pareil…
Jsuis tellement jalouse, et il fanfaronne tellement, que j’ai même plus envie d’avoir de ses nouvelles. Je m’en fous, j’en veux pas, je veux ignorer qu’il est là-bas à s’éclater quand moi je vais trimer, qu’il ira en karaoké, qu’il traînera dans Ginza, Omotesando, Ueno, Shibuya, qu’il mangera des sushis trop bons et qu’il fera/verra des feux d’artifices, qu’il passera de pures soirées en izakaya avec ses potes étrangers et japonais rencontrés à l’école et dans le guest house… Bref. Je le déteste.

J’ai pas envie d’aller en Chine.

To clear my mind

Humeur : Non identifiée
Musique : Imogen Heap – Clear the area

Bon, Il est partit, et je ne le reverrais pas avant pratiquement 2 mois. En plus, le connaissant j’aurais sûrement très peu de nouvelles, même si je pense bien essayer d’en avoir plus qu’il ne m’en donnera spontanément, j’ai pas trop d’espoir.

Hier quand on s’est quittés à la Fête de la Musique j’ai quand même senti un pincement au coeur, qu’Il s’en aille comme ça, sans que quoique ce soit que je voulais n’ai été fait ou dit, sans que rien n’ai été éclairci…
Et putain ce regard qu’Il me lançait, j’avais l’impression que ça le faisait bien rire d’avoir réussit à m’esquiver comme ça toute cette semaine, et même avant.

…
Je ne sais pas comment je vais faire.
J’espère juste que mon stage sera assez prenant pour ne pas que je pense trop à Lui. J’espère juste que c’est moins grave que je ne pense et que je vais vite l’oublier et oublier tout ce qu’il y a autour.

Tout d’abord à cette perspective je pensais que “c’était pas plus mal”, parce que ça me prenais un peu la tête son attitude, à jouer avec moi comme ça, à me faire tourner en bourrique, et que comme ça je pourrais “clear my mind” comme dit Ivy.
Mais maintenant ça me rends triste, malgré qu’il m’ignore j’ai toujours envie d’être avec Lui, j’ai envie d’aller le voir même si je ne sais pas ce que je ferais si je le voyait, j’ai envie qu’il me prenne dans ses bras et qu’il me dise que tout ira bien. Mais je rêve, je rêve…

En fait, je suis vraiment triste qu’il parte.
J’ai envie de crier.
Pourquoi ça se passe jamais comme je le voudrais ? Pourquoi je kiffe que des gars qui se foutent de moi ? Pourquoi je m’attache aussi vite ? Des fois je voudrais être capable de ne rien ressentir du tout tellement j’en peux plus d’être triste.
J’ai l’impression que pour tous les autres c’est facile, et moi je galère tellement à côté… Pourquoi je ne suis pas comme les autres ?
J’ai envie d’être méchante, de Lui en faire baver à lui aussi, qu’il comprenne un peu qu’on doit pas jouer avec les gens comme ça, qu’il a pas le droit de jouer avec moi, mais j’en suis incapable, je suis trop faible, je n’ai aucun moyens…*soupir*

J’avais l’impression d’avoir enfin quelqu’un… mais ce n’était qu’une impression.

Des regrets

Humeur : Triste (bis)
Musique : Mattafix – Angel on my shouder

Je dois vraiment arrêter de vivre dans le passé, sans cesse ça me rattrape, tous les jours j’y pense, je me retourne l’esprit dans les transports en commun, dès que je suis seule, dès que je m’affaiblis, le soir quand je ne trouve pas le sommeil… Ma vie quotidienne est toute entière imprégnée de ce passé que j’espère souvent ne pas avoir connu. Je me dis que ma vie serait plus facile, différente, que je ne serais pas ainsi si tout ça ne s’était pas passé, malgré le bonheur que ça m’a apporté. Mais ça marche pas comme ça, et je dois vivre avec.

Alors il faut que je surmonte tout ça, je me doute que ça sera toujours avec moi, que ce regret vivra dans mon coeur aussi longtemps que je vivrais et que ça me rongeras toujours, mais je dois “aller de l’avant”.

Le truc c’est que je ne peux pas lui dire ça, parce qu’en fait tout va bien, c’est juste… parfois je replonge dans cette douleur et j’ai envie de tout plaquer. Je ne le fais pas parce que je l’adore, mais pour ma “santé” dès fois je me dis que ça serait mieux pour moi… Juste que ma vie serait bien vide sans sa présence.

Mais je regrette tellement qu’il n’ait pas fait preuve d’autant de classe, de recul, de maturité avec moi qu’avec elle. Je sais que tout est différent, mais j’ai tellement de rancoeur à son encontre pour avoir… tout gâché. Pour m’avoir gâchée. Alors quand il me raconte ça je suis à la fois très fière de lui, comme une maman, mais aussi pleine d’une colère froide et jalouse, et pour pas que ça éclate je m’éclipse. Et je mâche tout ça toute seule.

Je le fais sortir ici, mais je n’attends aucune retombée, de toute façon tout est trop tard.

“You cannot be certain,
You cannot be sure.
All those times that I took for granted left me wanting more.
Now that I’ve awoken, I’m ready to adore, though my heart is broken I’m wiser than before.

Won’t somebody tell me were is the love ?
I know when I see her face, she will soon replace the pain that I’ve uncovered.
Where is love ? and why does it hurt so much ? and will I measure up if I get to hold her ?
The angel of my shoulders”

Orange c’est vraiment de la …

Humeur : Furax
Musique : /

Comme je regrette avoir souscrit à la Livebox d’Orange !! Tout ça parce que j’ai pas su être assez patiente avec Neuf qui buguait sur la notion de “déménagement”…
C’est une grosse arnaque les Box, mais en même temps c’est tellement pratique.

Mais Orange là, franchement, j’en ai ras la casquette !
Je les avaient choisis parce que je me disais “c’est avec France Télécom, y’a des boutiques, un vrai service client, donc c’est fiable”, mais que tchi walba !
Déjà en boutique c’est pas la peine de venir te plaindre si t’as pas auparavant appelé le 3900, ensuite y’a toujours un putain de délai d’attente : j’ai passé des HEURES dans ce putain de magasin de merde ! Alors ok appeler le 3900 c’est bien beau mais quand t’as toujours pas le téléphone fixe et que tu dois le faire avec ton portable avec un forfait bloqué et bah t’es pas dans la merde ! Bande d’idiots !

J’ai eu QUE des problèmes avec cette putain de Livebox !
- Demande d’Internet en Septembre, je ne l’ai que mi-Novembre après avoir passé des heures dans les boutiques à revenir sans cesse parce que rien n’avançait parce que ces cons ne bougent pas leur sale CUL ! C’est au client de le faire, BAH OUI, normal !!!!! C’est vraiment scandaleux.
-J’ai enfin Internet et la TV en novembre mais pas le téléphone ! Je ne l’ai qu’en Avril après avoir ENCORE fait MOI-MEME la démarche !!! Et j’ai dû relancer en plus, ça a duré trois semaines, j’ai eu droit à des experts de niveau 2 (ouais c’est ça et mon cul c’est du poulet ?) et à “supposémment” un geste commercial de 2 mois gratuits pour Avril et Mai.
-SURPRIIIIIISE !!!! Qu’est-ce que je reçois pas en Mai ? Une factuuuuure ! Et attention, pas de la gnognotte la facture : 227,02€ !!!! Putain de sa race, et comme ils sont pas cons à te demander de payer par prélèvement automatique, BAM c’est prélevé et ooooh un joli découvert de 155€ !!!! Donc j’appelle, hein, toujours moi qui paye de toute façon, hein, et la meuf au bout du téléphone se rends compte qu’en plus de mon forfait de base, France Télécom me fait payer un autre forfait téléphone comme si j’avais pas Internet ! BAH VOYONS. Donc elle modifie le truc, je lui dit que j’ai 2 mois gratuits, elle me dit que ça doit être décalé Mai-Juin, je lui dit que j’ai déjà fait une demande de geste commercial en Novembre à cause d’un délai absolument inacceptable de mise en service, elle me dit qu’elle a rien là-dessus et qu’elle lance une procédure…..des nouvelles dans une semaine.

Donc voilà Orange traite ses clients comme des GROS PIGEONS qu’on peut presser pour obtenir de l’argent sur n’importe quel prétexte, qui ne remplit pas ses engagements qui sont pourtant écrit noir sur blanc sur le contrat que j’ai signé et eux aussi, qui ont un service client de merde et des logiciels défaillants qui font qu’on dois sans cesse les rappeler pour qu’ils pensent à s’occuper de ton dossier, et j’en passe et des meilleures !!
Selon le remboursement qu’ils me proposent je crois que je vais soit résilier, ça me coûteras moins cher que de payer les 2 mois de Juillet et Août s’ils se foutent encore de ma gueule, soit je vais attendre la fin de mon engagement en septembre pour ne pas le renouveler et souscrire à une nouvelle offre chez un concurrent : parce qu’il faut pas me prendre pour une pigeonne ! Un an de galère c’est SCANDALEUX !

I miss you on certain days

Humeur : Coeur gros
Musique : The Dodos – The Season (cette chanson va finir par réussir à me faire pleurer)

Une semaine est passée, et j’y pense toujours.
Peut-être même plus.
Je ne suis qu’une pauvre idiote.
J’erre chez moi, on dirait un fantôme, je souris presque pas, je parle presque pas, je m’ennuie alors que j’ai du travail mais j’ai pas le coeur à m’y mettre.
Je me repasse ce week-end dans ma tête, alors qu’il ne s’est rien passé, mais je sais pas… ça m’a fait tellement du bien de passer tout ce temps avec eux, avec Lui, tranquillement, avec la pluie dehors… comme dans un cocon.
Du coup je me sens seule au monde ici.

J’ai envie qu’il me prenne dans ses bras.
De Quelqu’un.
Quelqu’un avec qui je me sente bien, en sécurité, et aussi libre qu’avec Lui, parce qu’on a cette relation d’amitié en parallèle qui fait que c’est différent.

Mais il est loin et pour longtemps, alors bon, encore un ballon à accrocher et à attendre qu’il se dégonfle tout seul… Qu’est-ce qui va pas chez moi qui fait que je vaut jamais “assez” ?

If I don’t believe in love…

Humeur : Pas top
Musique : Dido – Don’t believe in love

Mes weekends sont un ronron insuffisant et frustrant qui, ces temps-ci, s’enchaînent de façon encore plus frustrante. Voilà au moins un mois que je n’ai pas fait autre chose que R.I.E.N mes vendredi/samedi/dimanches, en somme depuis les vacances de la Toussaint, et ça commence à me travailler.

Personne n’a le temps, tout le monde m’oublie ?
Je ne m’avance sur rien, parce que je ne contacte les gens pas non plus… ou si peu.

Juste une personne. Mais bien entendu c’est la moins réceptive de toutes. Je me demande pourquoi je m’accroche, pourquoi j’essaie, et surtout je sens que je commence à m’attacher… à du vent. Et c’est pas bon.

Je dois me reprendre en main. Le laisser tomber, Lui le mou, Lui le frustrant, Lui le “j’oublie de répondre à tes sms”, Lui le froid, voir Lui le glacial, le sans coeur, l’aveugle… je sais pas !

J’ai envie de lui crier en le secouant un :

MAIS POURQUOI T’ES COMME ÇAAAAAAAAAA ?!!!!!!!

Bien mérité…

Et surtout un “Pourquoi c’est sur moi que ça tombe ?”.

Raah ! Pas étonnant que t’ai pas de copine depuis le Collège vu que t’es FRIGIDE !!! C’est pas normal un gars qui passe son we à bosser ses fiches de droit et à ne pas essayer de chopper la première fille qui passe depuis aussi longtemps. Enfin je sais pas sois un mec quoi !

…

Je ne sais pas sur quel pied danser… il me propose de partir quelque part avec lui aux vacances de Février, je le relance, lui propose un endroit, ça le branche… et on en reparle pas. Tu t’en fous ? T’oublies ? C’était juste pour me faire plaisir ? Tu sais l’honnêteté ça sauve des fois. Je sais que t’as du boulot, je sais que tu peux pas penser à tout, mais si t’étais un MINIMUM motivé on aurait déjà commencé à se renseigner juste un peu tu vois.

Mais non. Après-moi-le-déluge.

J’essaye moi, je m’avance pas trop pour pas faire genre “la fille accro” qu’on a envie de fuir, genre plutôt l’amie cool, mais toujours prendre les initiatives y’a rien de pire, t’as pas de retour, t’as l’impression que ça sert à rien, ça brime ton enthousiasme et ta bonne humeur… ça te rends triste parce qu’au final t’es tout seul.

Tour à tour sur MSN je lui murmure des “Je t’adore” et des “Je te hais” tellement sincères que j’en deviens schizophrène… *soupir*

.

Je veux pas m’attacher, je veux pas retomber de haut, je veux pas revivre ça, je veux pas de refus, pas d’échec, pas encore, je le supporterais pas, je mérite d’être heureuse quand même, non ? Je demande pas grand chose. Ça tient en 3 mots…

Un pas en avant, un pas en arrière(uh)

Humeur : Bof, à tendance mauvaise

Musique : /

Hier je prends une bonne résolution qu’aujourd’hui j’ai déjà envie de foutre à la benne.

Je me dis “Morgane, pas la peine d’essayer de le draguer, tu sais pas faire, mais essaie plutôt de vraiment devenir amie avec, et qui sait ça pourra alors changer”. En gros, pas de maçonnage comme dirait Consu, mais plutôt être sympa, là quand il faut, ne pas le harceler, voir jouer la désintéressée… ça serait beaucoup plus “sain” pour moi.
Ceci faisant suite à un “Je le choppe, jlui dis tout, et si il m’envoie balader, tant pis ! De toute façon je ne l’ai qu’en “Lui”, pas en ami, alors je ne perds rien” un peu trop extrême.

Mais finalement…

Rah.

Pourquoi quand on se voit ça se passe toujours très bien, et quand on discute genre sur msn ou en sms j’ai l’impression qu’il se fout de moi mais un truc de malade… Si j’étais pas là il s’en porterais tout aussi bien quoi. Et surtout je l’emmerde à chaque fois que je le sollicite.
Super.

Dire qu’on est censés se voir demain pour ce foutu entretien de MSS… mais j’ai même pas envie quoi. Si c’est pour qu’on me fasse ressentir que je suis qu’une pauvre conne qui lui fait perdre son temps, franchement non.

Bon je sais qu’en ce moment ça va pas, grosse crise de doute sur son avenir, beaucoup de boulot, etc… Forcément ça aide pas à être aimable. Mais je sais pas j’essaie d’être gentille, de le soutenir, et lui il m’encourage pas, mais vraiment pas…
J’ai envie de laisser tomber et de le laisser se débattre tout seul avec son cafard. Na.

En temps normal un ami sur lequel je n’ai pas visées s’il me traitait comme ça mais il pourrait aller se brosser royal, genre “viens de me revoir quand tu seras de meilleur humeur, là tu me fais chier”.
Ce qui me pousse à m’interroger sur les fondements de mon attachement à ce bonhomme…

Le problème c’est que si je l’éjecte de mes pensées, j’aurais plus personne à qui rêver la nuit en m’endormant… et ça c’est mauvais pour ma santé.

Tout envoyeeer en l’aaaair !

Humeur : Massacrante
Musique : Radio Smoke City sur Last FM, là c’est Yonderboi – Road Movie

Pourquoi c’est quand on s’ennuie qu’on a le plus envie de tout balancer, d’envoyer chier les gens, de tout casser, de hurler, d’être méchant, de pleurer, de… d’être affable en sorte.
Histoire de plus s’ennuyer ?
Mouais.
En tout cas là je m’ennuie. C’est les vacances et fatalement je m’ennuie.

1. Je suis la seule à avoir des vacances, mes potes sont en Fac
2. Il pleut des cordes à longueur de journée
3. J’ai plus un rond pour sortir
Donc je tourne en rond !

J’ai du boulot mais ça me fais chier alors je repousse au maximum. J’ai des coups de fils à passer mais ça me fait aussi chier. J’ai du rangement à faire, mais ça me fait chier tout autant. Et des gens à voir que j’ai pas envie de voir, aussi.
Le pire dans tout ça c’est que je me fais chier à me faire chier. Glamour.

N’importe quoi, n’importe qui me met de mauvaise humeur.
Même mes potes. Bon pas tous. Mais ceux qui s’amusent et qui me le disent, j’ai envie de les claquer. Mais je le fais pas, je le regretterais.
Même Lui il me fait chier. J’ai envie de lui balancer que je le kiffe et tant pis si la réponse me plaît pas. Histoire que ça ça soit fait quoi. Mais je le fais pas parce que ça me ferait chier que ça me plaise pas, et je m’en voudrais.
J’en ai marre qu’il voit rien, j’en ai marre qu’il soit pas intéressé, j’en ai marre d’être “qu’une pote”, genre t’es sympa mais… non, j’en ai marre d’être une romantique, jveux être une salope qui choppe en boîte comme mes potes de Gre’…
Mais quelle cata, mais quelle cataaaaa !!!!!!

Je tourne en rond dans ma maison, complètement congelée, si bien qu’à 22h je pense que je vais aller me coucher. Mais j’ai rien pour m’occuper l’esprit dans mon lit, et je vais me faire chier. J’aurais dû prendre ma DS…
C’est terrible, c’est terrible, c’est terrible.

Je cogite même plus, je deviens un légume, je sais même pas pourquoi je m’habille le matin, pour qui…
L’ennui constitue 50% de mes occupations. Le reste c’est 25% soirées pour oublier, 25% boulot pour oublier aussi, mais s’ennuyer aussi…
DE-PRI-MANT.

Et dire que je peux m’en prendre qu’à moi-même. J’ai besoin d’un bouc émissaire ! Sur qui cracher ma bile, taper dessus, hurler à en crever les tympans. Ça devrait pouvoir se louer…>< Ça irait peut-être mieux après ?

Tss.

Take the sun to shine for me

Humeur : Blues
Musique : Oasis – The shock of the lightning

Certains vont peut-être penser que je comble avec du “vide”, mais que voulez-vous c’est la récession.

Encore un samedi après-midi vide, pluvieux, froid, alors que j’aurais pu me bouger pour aller voir l’exposition “Our Body” si controversée à La Sucrière qui se termine le 25 du mois… mais bon.
Après-midi vide si ce n’est mon obsession, si ce n’est le boulot, si ce n’est Mozez.

Mozez ?

Si vous connaissez et aimez Zero 7, alors vous connaissez et aimez Mozez. Un seul album à son actif mais

quel album… une perle de la première à la dernière piste.
Et une chanson qu’il m’a envoyée, “Spinning Top”, que j’ai écouté distraitement et qui m’a terriblement touchée, un étrange sentiment de tristesse m’a envahie alors que je l’écoutait, qui m’a prise en traître. Je ne m’y attendais pas, ça m’a presque choquée parce que je ne suis pas habituée à ressentir ça avec des chansons (même si certaines dérogent à la règle -pour mieux la confirmer-).

La chanson en question pour le plaisir de vos petites oreilles :

Spinning Top – Mozez

Et les lyrics :

“Spinning top, don’t stop
Working your way back through time
Spinning wheel, don’t feel
The rigours of my wandering mind

I don’t wanna think no more
Keep me driving through
I don’t wanna hear no more
The voices I once knew

Spinning top, don’t stop
I don’t be without you, no
Spinning wheel, don’t feel
This feeling that sometimes gets you down
Spinning top, keep going
Freedom is somewhere out of time
Spinning wheel, keep turning
Until our destiny is one

The sun drifts behind
Summer’s early, winter’s now in June
The world’s still hangs out
It’s losing face, falling down
Grey clouds embrace the dawn
Rainfall breaks the winter’s song
Fading now in wondrous view
Not a trace, no me, no you

I don’t wanna think no more
Keep me driving through
I don’t wanna hear no more
The voices I once knew

Spinning top, don’t stop
I don’t be without you, no
Spinning wheel, don’t feel
This feeling that sometimes gets you down
Spinning top, keep going
Freedom is somewhere out of time
Spinning wheel, keep turning
Until our destiny is one

Yeah-e-yeah-e-yeahhhhh
Going round again
Yeah-e-yeah-e-yeahhhhh
Spinning round again, mmm-hmm
Yeah-e-yeah-e-yeahhhhh
Another day again
Yeah-e-yeah-e-yeahhhhh
Spinning round again

Spinning top, don’t stop
I don’t be without you, no
Spinning wheel, don’t feel
This feeling that sometimes gets you down
Spinning top, keep going
Freedom is somewhere out of time
Spinning wheel, keep turning
Until our destiny is one

Spinning top, don’t stop
I don’t be without you, no
Spinning wheel, don’t feel
This feeling that sometimes gets you down
Spinning top, keep going
Freedom is somewhere out of time
Spinning wheel, keep turning
Until our destiny is one”